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Et ça rigole, ça rigole!!!!
Dans l'esprit Joe Bar Team, notre secte aime bien déconner sur tout et n'importe quoi...il suffit juste que ça ait un rapport avec la moto (des fois, c'est quand même tiré par les cheveux, et même des fois ça n'a aucun rapport...)

 
» Le 1° avril est un jour comme un autre... Revenir en haut de page
...pour vanner sont prochain, voici un bel exemple:

Triumph31: C'est très important, vu le nombre de personnes que je vais laisser sur place icon_wink.gif
JC: Tu comptes rouler dans les rues piétonnes ? icon_biggrin.gif

 
» Gastronomie et Motos Revenir en haut de page
Ont ne discute pas les goût et les couleurs. L'inspiration de la Ducati Streetfighter est contreversée maisTophe sait trouver les mots pour défendre sa marque fétiche.

aurel a écrit:
C'est moi ou on dirait une japonaise ? icon_confused.gif


Boha ... on peut trouver que les nems ressemblent aux cannellonis ... mais ça n'a pas le même goût icon_mrgreen.gif

 
» Le journal du Vrai Motard Revenir en haut de page
Skipper nous livre la journée idéal d'un Vrai motard. Comme çà, au détour d'un sujet bateau ont ramasse des perles.

Après la définition du Vrai Motard, voici la journée parfaite pour le couple de la Vrai Motarde et du Vrai Motard :

Le jour parfait pour la Vrai Motarde :

08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous au son la sonnerie imitant un Vtwin US
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants en regardant la présentation TV des derniers modèles du salon de la moto de Milan
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple : rampe de carbu FCR très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud aux huiles essentielles de WD40
10.00: Réglage de la moto aux petits oignons par son entraineur personnel (un mec magnifique qui ressemble à Laconi et plein d'humour)
10.30: Séance d'entrainement à Pau-Arnos, nouveau record pulvérisé sur la piste mouillée
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue : le Garage
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg et roule sur un poumon
13.00: Partir faire du shopping au Pas de la Case avec des copines, crédit illimité et ruiner son pneu entre Ax les Thermes et le Pas
15.00: Arsouilles saignante sur le retour
16.00: Livraison d'un train de pneu slick et de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club house de Candy, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement caressé un corps si parfait sauf peut être une Harley 750 XR. Lui pardonner la comparaison
17.30: Essayage de la nouvelle collection du nouveau créateur Dainaise à la boutique des experts ami amie de la moto, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de la boutique
19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments avec le fantasme unniversel personnifié sur 2 roues
21.30: Petite balade nocturne en amoureux
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais Rossi Réplica et repassées)
23.00: Câlins +++ Spéciale
23.15: S'endormir dans ses bras musclés.



Le jour parfait pour le Vrai Motard :

06.00 Réveil à la sonnerie de rupteur
06.15 Turl.tte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE à la rubrique SuperBike et l'intégrale du JoeBarTeam pour la 192ème fois (se dire que le réciter par cœur et à l'envers se serait terrible pour emballer la Vrai Motarde)
09.00 Petite balade bucolique entre potes
11.45 Déjeuner : MacDo, 3 Bières,
14.00 Séance mécanique pour réparer les dégâts de l'arsouille et du freinage plus-que-tardif-tu-meurs-mais-je-les-ai-eu-ces-chacals du matin
18.45 Prendre sa douche, nettoyer sa rampe de carbu, se raser
21.00 Regarder le dernier moto GP devant un énorme écran de télé : Olivier JACQUES met 3 tours à ROSSI et remporte le championnat à la mi-saison
23.30 Turl.tte pour bien dormir
23.50 Faire un pet full bordel de 12 secondes qui change 4 fois de régime et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Ça fait envie tout ça icon_mrgreen.gif

Zizi t'aurais pas du laisser trainer tes cigarettes à la fraise fume_un_pete.gif[/quote]

 
» Caractère posséssif Revenir en haut de page
Ze Bébert, président de la Société Protectrice des Ducati , a encore frappé.

le sage a dit :

elle fuit pas mon italienne... elle marque son territoire....

 
» Un chevalier à terre Revenir en haut de page
Encore un jeu de mot dont nous régale notre Chevalier en exil

SP!KE a écrit:
Moi je pense que le monsieur est pas content, car on lui a volé la touche "enter" de sont clavier.

Spike, meme les crotteux utilisent des claviers avec des touches en plastique, et bien malin celui qui arrive a trouver des touches en terre.

 
» Les panneaux en folie Revenir en haut de page
Des panneaux de signalisation fort à propos, par SP!KE. C'est ici.

 
» Le nom des choses Revenir en haut de page
Zoby est souvent très inspiré pour ce qui est de vanner son prochain. Celle-là vaut son pesant de cahouette



Stroph a écrit:
... mon petit SV nommé gracieusement "Apo" par Bébert... car Apo...Stroph, ...

Je pensais que c'était "Cata" !!!

 
» Cela ne nous regarde pas Revenir en haut de page
Il y a des compliment qui font plaisir et des commentaires qui font rire. Joli coup de Danydan




zejedi a écrit:
RV, que dire... Chaque fois que tu prends les choses en main, c'est que du bonheur.



votre vie sexuelle ne nous regarde pas !!!! icon_rofl.gif expldr.gif

 
» Passage à vide de Psykopat: preuve par La Duf Revenir en haut de page
On a des petits passages à vide, de temps en temps...
Alors on se pose des questions.
Des fois les réponses sont surprennantes.
La Duf fait preuve une fois de plus de beaucoup d'esprit dans ses réponses.

Psykopat a écrit:
Citation:
et nous on y etait pas au kargo

gratgrat.gif ben j'ai parlé a qui alors hier soir???


Ben t'as bien passé 20 minutes aux chiottes, à consoler la chasse d'eau en lui murmurant tendrement "faut pas pleurer comme ça"....

 
» L'excuse selon Beren Revenir en haut de page
Grosse Fatigue est entrée en douce par la fenêtre alors que je surveillais pas. En plus elle a invité sa copine Flemme, et maintenant elles font des trucs pendant que Marc Dodorcel tient la caméra. Finalement, je vais pas viendre. Désolé...

 
» La moto verte...ou presque Revenir en haut de page
Le champs lexical de la moto, revu et corrigé par Franck

Un poireau sur un oignon, à la lutte avec un pote en Div' qui tourne comme une patate... C'est de la moto... culture icon_wink.gif

 
» Proverbe breton Revenir en haut de page
Retour dans les abîmes du forum: La Duf nous sort une expression de sont cru, qui vient très bien s'imisser dans le compte-rendu d'une balade pluvieuse façon déluge.




Bonjour, les gens...
Sky a écrit:
6 petites photos...

Y'en a même une qui s'appelle "le calme avant la tempête"... Souvenez-vous du proverbe des marins motards bretons : «Tempête à l'aller, t'en chies au retour».

Ha bon, je sors ?? Sous la pluie ?!!!

La DuF (blub)

 
» La vrai histoire d'Akrapovich Revenir en haut de page
Profitant d'une faute d'orthographe, Beren nous dévoile l'histoire fantasmagorique insoupçonnée de la célébre marque de silencieux et de lignes d'échappement.




Citation:
Akra est le diminutif d'akrapovich


Sergueï Dimitrievitch Oulianov Akrapovitch, né en 1946 à Irkoustk, marié en 1937 à Pita Marishka Oïonovska (vous verrez que ça a son importance), est le fils du célèbre forgeron Dimitri Petrovitch Akrapovitch. Ce dernier s'était forgé (ha, ha) une réputation solide dans le domaine du tuyau de poële, au point que nul ne s'inquiétait plus de sa santé. Après la guerre, Sergueï Dimitrievitch reprend l'atelier de son père mais, les restrictions sur les matières premières l'obligent à prendre un radical virage vers les modèles réduits de poëles à bois (pas à fioul : en effet, la license pour en produire des maquettes est chère).

Sa maison se remplit peu à peu de milliers de modèles réduits, parmi lesquels les célèbres Dannov, Irkishna et Illuvetti. On trouve même un Marie-Marguerite de la grande époque, décoré dans le plus pur style qui fit la renommée du chateau des Ombrées, à côté de Morne-la-Colline.

C'est d'ailleurs cette dernière réplique qu'il offrit à sa femme le jour de son 32e anniversaire. Cette dernière, ne sachant trop qu'en faire (ça peut vous paraître étrange, de ne savoir que faire d'une maquette de poële à bois, mais souvenez-vous que leur maison en est pleine et que, contrairement à nous, ils étaient coutumiers de telles splendeurs). Ne sachant trop qu'en faire, disais-je, elle l'utilisa dans la salle de bains, pour y ranger les petites éponges de fer qu'elle utilisait pour se démaquiller (à l'époque, point de Dior ni Gemey, les produits de maquillage avaient pour base des brevets Ripolin et Tefal. Autant dire que ça ne s'enlevait pas d'un coup de cuillère à pot). Et Sergueï Dimitrievitch se rendit alors compte que la jolie maquette fonctionnait à présent dans un silence quasi-religieux !

Il généralisa donc cette amélioration en l'adaptant à tout ce que l'artisanant comptait de tuyaux. C'est depuis que les canalisations de sable ne font plus de bruit ; que l'eau s'évacue par les gouttières sans fracas ; que les entonnoirs de cuisine ne génèrent plus ce bruit capable de faire tourner du lait à vingt pas ; que les pandas d'Ukraine flatulent discrètement.

Bien plus tard, son fils Youri améliore encore l'invention en remplaçant l'éponge de fer par de la laine de roche. Puis il décide de gagner du poids en enlevant cette dernière, et élimine le bruit en modifiant la forme du tuyau. L'histoire ne dit pas ce qu'il serait advenu si Youri n'avait pas été sourd ; peut-être aurait-il laissé la laine de roche ?

C'est ainsi qu'aujourd'hui, nous pouvons profiter du son mélodieux d'un échappement libre, pour à peine seize fois plus cher qu'une ligne sans silencieux. C'est beau, le progrès.

 
» Le printemps par Bilou Revenir en haut de page
Retour dans le passé, Bilou lance la machine de l'humeur du jour avec sa verve légendaire




Hé hé hé, je savais bien qu'il y avait un sujet ouvert...



Ma petite humeur du jour icon_wink.gif (ça n'intéresse personne, je sais)


Franchement, j'adore le printemps.

Depuis lundi 20 mars, on est officiellement en plein dedans, et c'est pas dommage vu la gueule de l'hiver bien pourrave qu'on s'est fadé ces derniers mois. C'était pas tous les jours facile de sortir la meule pour aller au boulot. Les balades, j'en parle même pas, y'en a qui ont pas encore dégelé de ma balade arctique début février.

Et là, paf : v'là l'printemps qui déboule... un peu partout je vois des cerisiers en fleurs, à moins que ce ne soit pas des cerisiers car faut bien avouer que je suis une pure quiche en botanique, et pour reconnaître un arbre faut que je me lève tôt. Mais en tout cas, les cerisiers en fleurs c'est beau et ça me met de bonne humeur youpi.gif

Rhaaaaaa, hier, énorme : j'ai ressorti mes gants d'été. Commençait à faire chaud dans les demi-saisons... du bonheur en barre. Je me suis demandé si j'allais aussi remiser la doublure du blouson jusqu'à l'hiver prochain. Boah allez, je la garde encore un peu, juste quelques jours.

Sans déconner, il faisait beau hier, et doux. Fantastique... Miss Daisy n'a pas râlé comme une vieille chose asthmatique pour démarrer et elle est monté en température bien plus rapidement que ces dernières semaines.

Le printemps est là et ça se voit : y'a pas que les cerisiers qui se réveillent. Y'a quelques poireaux aussi. Soudainement, allez savoir pourquoi, y'a eu inflation sur le parking deux-roues du boulot. Noundidiou, hier après-midi, v'là t'y pas qu'une foule de deux-roues motorisés venait spontanément de germer sur le parking, notamment un gros bandit top-case equipped que j'avais jamais vu et qui a eu l'outrecuidance de me barboter ma place habituelle. Plus de place sur le parking, obligé de m'insérer avec peine dans la dernière demie place libre entre un vieux scoot et une trapanelle non identifiée. Grrrrrr !

Et contrairement à hier, aujourd'hui c'est un peu couvert. Limite humide, même... Ahaaaaaaa, j'ai retrouvé ma place sur le parking. y'a moins de monde soudainement icon_twisted.gif


Finalement, c'est nul le printemps... ou alors faut qu'il pleuve !


blblbl.gif

 
» Extrait choisi Revenir en haut de page
Un ilôt d'humour inattendu
Beren et Ze Bébert se tirent la bourrent au sujet des nouvelles énergie.
Sujet hyper-sérieux, pourtant ça n'empêche pas de faire des grosses boutades...

Ze Bebert a écrit:
tu sait combien elle te met, tout les 5 kilomètres la ducat ?

500 grammes de boulons ?

 
» Question d'alarme Revenir en haut de page
Extrait de "Comment ne pas se faire voler sa moto ?"
Alors que fusent les suggestions, Le Chevalier Noir nous lance un joli trait d'humour



JDagger a écrit:
j'ai quand meme une ptite alarme de secour


Et si jamais on se fait piquer la moto, on se retrouve avec l'alarme a l'oeil.

 
» L'art et la manière de remplacer un filtre à huile, par Bilou Revenir en haut de page
Salut les djeunzs,

quoi de plus commun qu'une vidange ? Tout motard digne de ce nom doit savoir effectuer cette opération sur son brêlou, mais suivant les personnes, la technique n'est pas la même. Afin d'illustrer ces propos, voyons les différentes méthodes connues pour dévisser et remplacer le filtre à huile :



La méthode Sp!ke :
  1. Manger des pâtes pendant 3 semaines.
  2. Attendre le chèque de fin de mois.
  3. Organiser le Barathon.
  4. Remettre la vidange au mois suivant.
  5. Manger des pâtes pendant 3 semaines...


La méthode RV :
  1. Appeler tous les concessionnaires de la région.
  2. Négocier âprement une prestation commerciale avantageuse.
  3. Se rendre chez le concessionnaire qui a fait la meilleure offre.
  4. Sortir discrètement une valise noire pleine de biftons.
  5. Repartir avec une moto neuve.


La méthode Franck :
  1. Aller sur le forum PhpBB.com
  2. Se renseigner auprès de la communauté Php de la dispo de la dernière version du Mod OilFilterUnscrewer.php
  3. Télécharger le mod OilFilterUnscrewer.php
  4. Editer le Mod, le débugger rapidement et le mettre à la charte graphique MT approuved.
  5. Uploader le Mod dans le calculateur moteur aux alentours de 3 heures du matin via la prise diagnostique.
  6. Attendre les retours des utilisateurs et finir de débugger le Mod.


La méthode CoinCoin :
  1. Une vidange ? Pourquoi faire ? J'ai à peine fait 4000 bornes en trois ans !!!


La méthode FarFromSoZeBébert :
  1. Dévisser le filtre à huile.
  2. Repeindre le filtre à huile et y ajouter toutes les inscriptions nécessaires au pochoir.
  3. Signer l'oeuvre, et la vernir.
  4. Revisser le filtre à huile.


La méthode Suzuki.full :
  1. Utiliser l'outil Suzuki référencé SZ.3256.TRF.12.U pour maintenir la moto en place.
  2. Débloquer et dévisser d'un demi-tour le filtre à huile avec l'outil Suzuki référencé OFS.7458-Bis.
  3. Finir de dévisser à la main, et jeter le filtre usagé dans le conteneur spécial "Filtres à huile usagés".
  4. Enduire le joint de filtre à huile neuf avec un filet d'huile Motul 10W40-Racing Réplica RR.
  5. Revisser le filtre à huile neuf et le serrer à la clef dynamo référencé TFU.157.4000HF au couple prescrit de 3,24 Nm.


La méthode LaDUF :
  1. Se renseigner auprès du CX-club si un des membres aurait un stock de filtres non utilisés d'époque.
  2. Etre déçu de ne pas avoir trouvé de filtre neuf de plus de 25 ans.
  3. Appeler Honda-France et commander un filtre d'origine.
  4. Taper un scandale auprès de Honda-France après avoir appris le tarif du filtre d'origine.
  5. Ecrire une lettre de protestation bien sentie à Honda-World et envoyer une copie à tous les motos-club de l'hémisphère nord.
  6. Dévisser le filtre à huile.
  7. Nettoyer le filtre à huile avec une brosse à dents Facom de 35 ans (comme neuve !).
  8. Revisser le filtre à huile.


La méthode Djé :
  1. Acheter un filtre à huile neuf.
  2. Appeler les copains pour demander de l'aide.
  3. Attendre que le copain qui a accepté de filer un coup de main passe par Castel.
  4. Attendre.
  5. Attendre encore un peu.
  6. Oh et puis merde, prendre les clefs de la moto et aller se balader.


La méthode Bibouille :
  1. Un filtre à quoi ?


La méthode Benzz :
  1. Rechercher sur Internet tous les sites référençant les mots clefs "filtre" et "huile".
  2. S'inscrire sur 27 forums de discussion et demander des précisions sur le dévissage du filtre à huile.
  3. Chercher tous les anciens sujets traitant du dévissage du filtre à huile dans les archives de Google.groups.
  4. S'engueuler avec tous les internautes à propos de la façon de tenir la clef de filtre.
  5. Se désinscrire.
  6. Aller chez Alain pour voir comment Il fait. Loué soit Le Maître.


La méthode Le Corse :
  1. Regarder le filtre à huile droit dans les yeux.
  2. Lui parler calmement : "tu as deux heures pour te dévisser, après quoi j'appelle la famille"
  3. Faire la sieste et revenir deux heures plus tard.
  4. Constater que tout est fait.
  5. Retourner faire la sieste.


La méthode Kinou :
  1. Dévisser le filtre à huile.
  2. Le remplacer par le même, mais en mieux.
  3. Ha ha ha, comment qu'il l'a casséééééé le filtre.


La méthode Yayabousa :
  1. Engager la discussion avec le filtre à huile.
  2. Soutenir que pour le dévisser il faut tourner dans l'autre sens.
  3. Accuser le filtre à huile de mauvaise foi typiquement motarde.
  4. Prétendre que le carter est fabriqué à l'envers.
  5. Regarder le filtre à huile et le carter s'engueuler pendant des heures.
  6. Rigoler doucement dans son coin.


La méthode Laeti :
  1. Acheter un pack de bières.
  2. Demander à Bilou de bien vouloir changer son filtre à huile.
  3. Promettre à Bilou une bière quand il aura finit.
  4. Regarder Bilou travailler.


La méthode Tophe :
  1. S'arrêter en urgence sur le bord de la route.
  2. Aller chercher à pieds le filtre à huile tombé 300 mètres plus tôt.
  3. Revisser le filtre à huile.


La méthode Aur&lie :
  1. Faire un stage "vissage et dévissage de filtre à huile".
  2. S'inscrire en CAP "Filtre à huile" et présenter son dossier à la chambre des métiers.
  3. Se rendre compte que le CAP "Filtre à huile" ne comporte pas l'apprentissage du vissage et du dévissage des filtres à huile de moto, mais seulement ceux de voitures.
  4. Gueuler un bon coup sur la truffe de fonctionnaire qui lui a refusé son dossier.
  5. S'inscrire quand même.
  6. Passer son CAP.
  7. Dévisser le filtre à huile en suivant les normes automobiles.


La méthode Benoît :
  1. Regarder les prix des filtres à huile.
  2. Trouver que même le moins cher est encore trop cher.
  3. Laisser le filtre à huile en place, il peut encore durer.
  4. Etre fier d'être Auvergnat !


La méthode Angel :
  1. Faire un sondage "Pour ou contre le dévissage du filtre à huile ?".
  2. Après clôture du sondage, faire un sondage "Quel sens de rotation pour dévisser ?".
  3. Modifier le sondage en cours de vote et demander "quel filtre à huile pour débuter ?".
  4. Noter toutes les expériences vécues par les internautes en terme de dévissage de filtre à huile.
  5. Dévisser soit même le filtre à huile.
  6. Appeler à l'aide.


La méthode Philou : (Attention, private joke inside icon_redface.gif )
  1. Monter la moto sur l'établi.
  2. Bloquer le filtre à huile dans l'étau.
  3. Dévisser le filtre à huile en tournant la moto dans le sens contraire des aiguilles d'une montre.
  4. Mettre un filtre à huile neuf dans l'étau.
  5. Revisser le filtre à huile en tournant la moto dans le sens des aiguilles d'une montre.


La méthode Skipper :
  1. Conduire la moto jusqu'au garage. Vroum vrouuum.

  2. Demander au PlayGaragiste "Bonjour Monsieur, c'est pour une vidange".
  3. "OK... cric crac. Et voilà, c'est fait !"
  4. "Ouaiiiis, super !". Vrouumm, Vrouuuuuuuuum !
  5. Manger une tartine de Nutella. Youpi.



bye_bye.gif


--
Bilou

 
» Bilou souhaite la bienvenue a une nouvelle MT: Le Petit Chaperon Rouge Revenir en haut de page
Franchement, quelle idée aussi de choisir un pseudo pareil icon_biggrin.gif
Un jour, le Petit Napperon Rouge se promenait dans la forêt de Sherwood, tenant à son bras un panier avec dedans une plaquette de frein et un petit pot de graisse chaîne. Maître Renard, par l'odeur alléché, lui tint à peu prés ce langage "Ho, mais ce seau m'a l'air bien lourd pour tes petits bras... laisse moi le porter et profitons-en pour faire Causette, ha ha ha !".

Mais le petit napperon rouge n'était pas née de la dernière pluie, et fit une prise de karaté à Maître Renard, qui tomba sur la tête d'Isaac Newton tranquillement en train de faire une sieste à l'ombre d'un champignon hallucinogène. Le Petit Napperon Rouge s'enfuit alors en courant avec ses bottes de sept lieues en Cordura (TM) et grimpa à un haricot géant pour se réfugier dans les nuages. Mais elle s'était trompée, c'était le Géant Vert (ho ho ho !), qui se tapait une belotte avec un petit lapin blanc et le Capitaine Caverne.

Se rendant compte de sa méprise, le petit Napperon Rouge engagea la conversation, l'air de rien : "ça alors, petit lapin blanc, mais que tu as de grandes oreilles !!!!", "C'est vachement pratique pour voler" répondit Dumbo qui passait par là et se tirait la bourre avec Peter Pan (il s'accrochait, le rascal !)...

Le Petit Napperon Rouge repartit de plus belle et couru à travers la forêt en suivant la piste des petits cailloux blancs jusqu'à la maison des sept nains, où l'attendait celle qu'elle croyait être sa mère-grand, à qui elle devait donner son petit pot de beur, là. Tout de noir vêtue, la Dark Grand'Ma la toisa et lui dit "Je suis ton père" en respirant bizarrement.

A ce moment, le Petit Napperon Rouge commençait à ne plus rien comprendre à cette histoire débile, mais heureusement que Scoubidou était là pour démasquer mère-grand, et prouver que c'était en fait Fantomas qui avait tué le colonel Moutarde avec un chandelier dans le vestibule.

icon_eek.gif

Houuuu Sammy, j'ai peur !



--
Bilou (ça va pas mieux, moi...)

Bienvenue quand même icon_wink.gif

 
» SP!KE répond à sa façon à une invitation de Bilou au Barathon Revenir en haut de page
Bilou revient, Bilou revient,
Bilou revient parmis les siens,
Du haut de sa dayto,
nous montre où est le zinc,
lui qui lève le coude si bien!

Amen Bilou je viend à ta paroisse!

 
» Gné ? Revenir en haut de page
La réponse de La DUF à The Dolphins, qui disait :
 
Ze daulfynnes a écrit:
Les membres qui s incrire et qui parle pas ou qu on voit c'est un faite chacun fait ce qu'il veut,....

C'être pas grave, y'a quand même des membre qui viendre dans les balade et qui boire avec des binouze.

Et ça principal oui être en plus tournevis autour.

De beur.

 
» Les excuses bidons Revenir en haut de page

Tu n'a pas envie de sortir ta brêle ? Tu te traines, et ta fierté de motard en souffre ? Toujours utiles, toujours pertinentes pour ne pas être pourri par tes petits camarades, voici les excuses bidons MT Approuved !


 
» Beuuuuh Lim Liiiim ! Revenir en haut de page

C'est des images qui bougent... Tout le tragique de la vie du motards dans sa tête...


 
» Le pivert Revenir en haut de page
Absolut nous expose les résultats d'une longue étude sur les effets de l'alcool, et surtout de leur cause.

Heu..........les alcooliques anonymes c'est bien ici ?????

Je vous explique,depuis tout petit,j'ai des relations tres proches avec l'alcool et son copain le pie vert.Ayant tanter plusieur fois de les separés sans aucun succé,en fait ce n'est pas possible,car plus tu bois d'alcool et plus le pie vert te repére.Ceci decoule directement d'une etude mené pendant plusieurs années par moi meme dont voici les grandes ligne.
La premiere etape consistait a savoir comment l'alcool ( william )parvenait a prevenir son ami le pie vert ( woodiwood ).Ne cherchaient pas trop loin,la reponse est juste là !!!! dans votre poche,le nokia.En effet ces deux etre sont doués d'une intelligence naturelle dont le QI depasse allegrement les 215.

La deuxiemme etape,comment font ils pour se rencontrer?Suivaient bien,c'est un peu complexe.
Une fois qu'il se sont donnais le point de rendez vous,William,nous le savons tous,passe par voie orale.C'est un peu plus complexe pour Woodiwood,plus futé et surtout plus discret que William,celui ci penetre par voie cutané.En arrivant proche de ta personne ( comme tu est saoul tu le vois pas )il se transforme en un temps record en poudre.Il se depose sur ta peau et passe par les pores pour rejoindre ton sang.De là,il est directement en relation avec William qui est deja present.Ce sont les effets de trouble.En effet,ils discutent et empeche ton sang de circulait normalement (Ho !!! t'avance ou quoi ???? ).

Troisieme etape,tu dessoule,pour William c'est simple il s'en va par les voies naturelles ( snoopy ou minou ).Pour Woodiwood c'est plus dur,il se retrouve bloquer dans la tete et tape du bec contre le front ( geule de bois ).La seule sortie,c'est les intestins et ensuite comme William les vois naturelles mais par derriere pour ne pas etre repérer.Cela peut prendre plusieur heures voir une journée complete.

Voila en gros pourquoi l'alacool n'est pas si nefaste,c'est juste deux amis qui profite de ton etat pour discuter autour d'un verre.
Je suis convaincu qu'apres ça,l'alcool ne vous fera plus peur.

P.S:si vous voulez l'etude complete,merci de me faire parvenir une bouteille d'absolut et 25 Euro pour les gateaux aperos dont 3 Euro sont reversés pour les T-shirt de l'association.


 
» Le Rupteur Revenir en haut de page
En réponse à la question d'un jeune padawan, Maître Bilou nous explique ce qu'est exactement un rupteur

Le rupteur est un petit animal qui vit quelque part au milieu de ton moteur, mais comme il est un peu sauvage, il a fallu le mettre en laisse et l'attacher à quelque chose... en l'occurence, il est attaché au bout du câble d'accélérateur. Normalement, quand personne ne vient lui pourrir l'existence, il est tout calme et ne se manifeste pas trop. Par contre, si tu tires trop sur l'accélérateur, la laisse qui tient le rupteur se tend et ça lui fait mal... et alors le rupteur, il est pas content et il hurle... mais alors super fort !!!

et ça réveille les bébés dans les landeaux...

Bilou (c'est clair ?)


 
» Mongola Revenir en haut de page
Un beau jour d'Avril, Mongola a débarqué chez les MT, et a semé une vague (ça se sème, les vagues ?) de poësie dans ce monde de cuir et d'acier.


 
» Le retour de Dark Biloo Revenir en haut de page

Bilou, en réponse à franck qui a écrit:

”je suis maintenant le disciple de Obi-Kawan-kenzedmil, et la FORCE est avec moi ! “

Haaaaa, tout ça me rappelle l'époque bénie où je passais mon brevet d'astropilote. J'avais été repéré par un maître Jedi lors d'une compétition de road-racers sur ma planète natale alors que je n'avais à peine qu'une quinzaine d'années. Je m'étais bricolé pour l'occasion un road-racer sur une base de Santhroâ, modèle Hesspé, et déjà j'avoinais grave et faisais régner la terreur dans les quartiers sombres et malfamés de l'astroport de Lapporthe de Vaireçaille. Recueilli sous l'aile protectrice de mon mentor, j'apprenais à contrôler ma fougue de jeune loup prêt à en découdre avec la galaxie entière et surtout avec cette bande de techno rebelles aux commandes de leurs Skoutairres.

Fort de cet enseignement, je commençais mon apprentissage pour devenir moi-même un jour, un Jedi. J'étais déjà un grand pilote (ndla : arf arf arf) et mon mentor, maître Obi-Silaindre, m'ouvrit les portes de la connaissance ultime en m'initiant au Véthouine, une philosophie de la Vie calée à 90 degrés. Mais son enseignement ne s'arrêtait pas là, il me mettait surtout en garde de ne pas me laisser séduire par le côté obscur de la Force, de me méfier des Khatpat-Sanzames et autres Ghromonaux, deux sectes dissidentes menées par des mercenaires à la solde de l'ennemi, les Kékéspaurthifs et les Khrosseuhs...

Mais tout homme, même le plus entraîné et qui aurait la Force Véthouine comme alliée, a ses faiblesses. Quelques années après que mon mentor eut été rattrapé par la folie et la sénilité pour devenir un Fhoutukaiceuh, à mon tour je me suis laissé tenter par les muses affriolantes des Kékéspaurthifs, les soeurs Fhoûl (Fhoûl-Bârouffe l'aînée et sa cadette Fhoûl-Pauhouaire). Il faut dire qu'elles ne manquaient pas d'arguments, ces deux-là, et nombreux sont ceux qui se sont noyés après avoir suivi leurs chants de sirènes aux reflets argentés... que le grand dieu Thouine ait pitié de leur âme... Heureusement pour moi, ma Force Jedi alliée à l'ETB m'a permis d'échapper à ce sort tragique. De cette lutte sans merci entre le côté obscur et le bon côté de la Force s'ouvrit à moi une nouvelle dimension, la dimension absolue, seulement connue des puristes : le Troâppatanglé...

Dark Bilou & Silver Dayto ()


 
» Balade tranquillou Bilou Revenir en haut de page
Une petite arsouille tranquille entre copains... (chevaliernoir le 25 Mars 2003)

 
» La Neutron-1500-mk3 Revenir en haut de page
Le descriptif de la Neutron-1500-mk3 que Bilou aura dans son futur... C'était le 10/01/03, à la suite d'une faute de frappe dans le forum, ou Benoit avait écrit :

”.. celui qu'avait concocté Bilou en juillet 20022

Haaa, je me souviens bien de cette époque... en 20022, on avait des bécanes à champs de force anti-gravitationnelle et à pilotage télépathique. Moi j'avais une Neutron-1500-mk3 que j'avais street-bikisé en virant toute la bulle, j'avais gardé que le tableau de bord virtuel tête-haute et un double optique à argon-ionisé, le minimum réglementaire quoi ! J'y avais aussi monté une ligne démagnétisée parce que le réacteur à fusion inversé était trop silencieux à mon goût. C'était ma période kéké, boaf un égarement de jeunesse bien compréhensible.

Depuis je me suis racheté une vielle épave du 21ème siècle que j'ai totalement retapé, mise aux normes d'aujourd'hui pour avoir la licence de roulage, et j'y ai monté un mini réacteur fusion inversé que j'ai sorti d'un vieux R-940-XZZ qu'avait pas trop vécu : juste une dizaine de fois le tour du système solaire, et je dois dire que je m'amuse bien avec... C'était un V-Twin à propulsion essence !!! non mais sans déconner, vous vous rendez compte : à essence, quelle technologie préhistorique !!!!
Mais c'est sympa quand même.
 
On a même monté un club de nostalgiques, on s'organise des petites concentres pour rouler tranquille avec nos vielles brêles, y'en a même un qu'a réussi à retaper un vieux brêt-brêt, une pièce de collection super rare. Halalaaaa, que d'émotions. Tiens, on s'est même fait fabriquer des cax et des combis de l'époque, on s'y croirait. Faut dire que nos boucliers magnétiques et nos cyber-jackets d'aujourd'hui, même s'ils sont vachement plus efficaces, manquent un peu de charme... à la prochaine concentre, on devrait avoir la chance de voir une réplique d'un vieux truc du sud de l'Europe (ça s'appelait Italie à l'époque), fabriqué entièrement en tubes soudés, il parait que c'est très joueur comme engin. Haaaa, j'ai hâte d'y être !!!


Bilou® (vazy fume, c'est du belge ! )


 
» Une Moto-Neige, une vraie Revenir en haut de page
Peut-être la nouvelle moto de Titi si le temps toulousain continue de neiger.... (Titi le 07/01/03)

 
» Gamelle... Revenir en haut de page
Les premières paroles de JUL après sa glissade le 30 août 2002...

 
» 23 mai 2002, journée très pluvieuse sur Toulouse, vu par Tofka Revenir en haut de page

Salut à tous
 
blglgbblllglll! moi aussi j'ai pris de l'eau sur la moustache!! Fallait s'y attendre avec un jet...enfin le reste est pas trop mouillé(blouson top et pantalon de ski...et oui j'avais plus de rond pour le pantalon!).Enfin, apres mon quart d'heure de deshabillage, d'etendage et heureux d'etre sec, je rentre chez moi pour subir les assauts amicaux de pepete (titi: pepete, c'est son petit caniche...pepete, où est le culcul, où est la têtête??...). Je m'avance et là,p'tain je fous le pied dans une superbe flaque d'urine (de chien bien sur...j'suis rentré un peu tard et elle m'a pas attendue pour aller aux toilettes). Pieds nus, les bottes au garage je me suis vautré lamentablement. Je me releve enfin un poil enervé. Un coup d'oeil à gauche, un coup d'oeil à droite. C'est bon personne ne m'a vu...P'tain cette fierté du motard!!!
 
Moralité: Quand le temps est humide, prend pas trop d'angle, sinon tu finis ....à la salle de bain
. Voila c'etait ma gamelle du matin partagée avec vous, histoire de vous faire un peu rigoler(J'ai meme pas honte!!!).
Roulez prudent et A+


 
» Full speed foie gras, par jejeoo7 Revenir en haut de page

GLUECKSTADT (AFP) - Un canard trop pressé s'est fait flasher par un radar installé dans un quartier de la ville de Glueckstadt dans le nord de l'Allemagne où la vitesse pour les véhicules est limitée à 30km/h. L'oiseau "chauffard" volait à quelques centimètres au-dessus du sol lorsqu'il a été photographié par le radar, réglé pour se déclencher à partir d'une vitesse dépassant les 39km/h. Il n'est toutefois pas possible de connaître la vitesse exacte à laquelle volait l'animal au moment du flash, ses battements d'aile "frénétiques" ayant empêché une mesure précise, selon un responsable de la police.


 
» Les clignotants, par jejeoo7 Revenir en haut de page
Salut à tous,
Etant aussi sur la ML 900CBR sur Yahoo, un gars a posé une question sur la fréquence des clignotements des ampoules suivant les clignos posés. Un autre a répondu (il aurait mieux valu qu'il se taise) "moi, ils clignotent plus vitent, je pense que c'est due aux racourcissement des fils"... mdr... et voici ce qu'àrépondu un autre de la ML... pur régal...
> Hello les filles, Moi j'ai pu trouver une solution : je leur donne Royal Cligno à chaque révision. Elles ont le filament souple, le verre lisse et leclignottement plus brillant.
> Parole d'éleveur !!
> Eric (éleveur d'ampoules chez Cligno&Compagnie)
> ;o)) et GAAAAAZZZZZzzzzz à tous
A+ et V
 
Jérôme, jejeoo7 etouicafaitdubiendesemarrer

Voici la réponse de mag :
 
je pense que plus les clignos sont petits, plus ils clignotent vite... mais ce n est qu une suggestion...je ne suis pas sure

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